„Moja prijateljica, savetnica za parove, svratila kod mene posle naporne nedelje. Utonula je u moj kauč, zatvorila oči i rekla – ‘Znaš koju frazu bih volela da zabranim parovima da izgovaraju? Nikad to nisam rekao/la'“.
Ovako svoj članak o tome šta nikada ne treba da govorite partnerima za vreme rasprave, započinje novinarka magazina The New York Times.
„To je rečenica koju slušam skoro svake nedelje, rekla mi je. A kada bi je neko izgovorio, cela sesija bi se obično pretvorila u raspravu o tome šta je osoba uradila, rekla ili nije rekla“, piše dalje u tekstu.
Ovo su fraze koje treba izbegavati u sukobima, prema rečima terapeuta.
Generalizacije
„Ti uvek…“ i „Ti nikad…“ Ti izrazi su često preterivanja i oni umanjuju vrednost svog truda koji je jedan od partnera ikada uložio u odnos, kaže Kier Gaines, licencirani terapeut koji radi sa pojedincima i parovima u Vašingtonu.
„A vaš partner bi mogao samo da se brani“, dodaje, „dakle, više ne vodite razgovor o rešavanju problema. Samo idete u što dublju raspravu.“
Umesto da se zadubite u prošlost, potrudite se da ostanete u sadašnjosti. „Kada se vratite u istoriju, to pretvara razgovor u drugu stvar“, rekao je Gejns. Fokusirajte se na aktuelni problem koji je u pitanju, dodao je. Možete da kažete da ste primetili da vaš partner ne uzima decu iz vrtića i škole, ali naravno, uz obrazloženje zašto vam to smeta.
„Da, ali…“
Aleksandra Solomon, psihološkinja sa Instituta za porodicu na Univerzitetu Northwestern i autorka knjige „Love Every Day“, rekla je da ovu frazu čuje stalno.
Kada jedna osoba nešto prihvati ili odbije, odmah se ograđuje od toga, dakle, dodaje upozorenje. Kada vam neko recimo kaže „kasniš već 10 minuta“, vi, naravno, možete da odgovorite „da, ali ti si kasnila prošli put 15 minuta“. Koliko god da vam se ne dopada, nemojte to raditi.
Poređenja
„Trebalo bi da budeš više kao on/a.“ Poređenje vašeg partnera sa nekim drugim nikada nije dobra ideja, rekao je Gejns.
„Deni izvodi svoju ženu na tri puta mesečno'“, nastavlja Gejns, „da, ali Deni je druga osoba. Njegov partner je druga osoba. Možete biti samo ono što jeste.“
Poređenje može dovesti do ljubomore, rekao je Gejns, i „proizvesti mnogo problema sa imidžom o sebi, sa samopouzdanjem i samopoštovanjem u vezi“.
Ova „verbalna bomba“ zaista može da naruši poverenje i sigurnost koje imate u vezi, tvrdi i Vonbin Jung, terapeut u Silicijumskoj dolini koji je specijalizovan za lečenje LGBTQ parova.
OSUĐIVANJE
Nijedan čovek ne može u potpunosti da prilagodi svoje reakcije tako da budu skroz prikladne, kaže dr Solomon. Međutim, umesto da osuđujete, možete da kažete „dobro, slušam. Reci mi više. Pomozi mi da razumem šta je problem i šta te povređuje“.
„Smiri se.“ Podsticanje partnera da se smiri skoro uvek ima suprotan efekat, kaže dr Jung. „To je kao dolivanje ulja na vatru. Tako je i ‘Ti si lud’.“
Ako je jedan partner uznemiren, ili oboje, dr Jung ih obično savetuje da naprave kratku pauzu.
Ili možete pitati svog partnera: „Šta ti je trenutno potrebno?“ (možda mu treba da ga zagrlite, ili jednostavno saslušate)
„Ako mislite i kažete da nešto u vezi sa čim je vaš partner zabrinut nije ozbiljno, onda ga omalovažavate, a s druge strane to nije tačno. Ne morate iz svog ugla da merite i procenjujete kako se ko oseća, i da li mu je teško“, kaže Gejns. „Umesto toga treba da pokažete partneru da želite da ga razumete, i da mu nekako pomognete ako je moguće“.
Tagovi
